Se a vida fosse doce assim… 🍓

 Aqui está o texto 

 Oie, minhas seguidoras do casamento zero pessoas kkkkk. Hoje vim falar sobre como, às vezes, eu queria ter a vida da minha cachorra. Sério, ela só dorme, come, faz as necessidades na hora que quer (porque, né, ela é uma diva), brinca com os milhões de brinquedos que tem e, quando quer brincar com uma humana, ela simplesmente perturba até conseguir. Zero preocupações. Acho que é isso que mais me encanta na vidinha dela.

 Mas, ao mesmo tempo, eu também queria ser uma adolescente ou uma criança rica, que não precisa se preocupar com dinheiro, nem com como organizar a vida. Sabe aquela vibe do “amanhã eu resolvo”? É isso. Eu queria ser livre pra fazer tudo o que eu quisesse: fazer uns 30 cursos online, viajar pra Paris do nada, ou fazer um intercâmbio só pra aprender outra língua.

 Parece que liberdade tá sempre ligada ao dinheiro, né? Se você não tem, você não pode ir e vir pra onde quiser, nem fazer tudo o que sonha. Mas não tô reclamando da vida que eu tenho. Só queria ser livre… ou melhor, poder comprar tudo o que eu quisesse. Até aquelas coisas bobas que a gente vê e acha lindas — e comprar sem pensar mil vezes no dinheiro ou nas calorias do cookie de Kinder Bueno. Ou mesmo poder renovar o guarda-roupa inteiro quando desse vontade.

 E é isso… não sei muito bem como terminar esse texto hoje, acho que ele nem tem final. Mas me conta aí: você também sente isso às vezes?

Beijos, Yas 

Um texto só meu

    Como é engraçado poder escrever aqui e ninguém ler.

Num mundo com tanta informação, meu blog ficou esquecido, perdido entre as minhas dez únicas leituras. Mas, de certa forma, eu acho isso legal — é como se fosse um cantinho só meu, onde posso escrever sobre tudo e tá tudo bem. É um texto só meu.

    Eu sei que, se divulgasse, talvez tivesse leitores, mas não sei se quero. Às vezes eu me sinto burra, desorganizada, sem talento e completamente perdida. Nem sei escrever direito, às vezes nem sei me expressar. Já tentei tantas vezes trabalhar com a internet, mas é muito difícil. Eu sou tímida também.

    Enfim, esse texto tá meio sem sentido, só um monte de coisas aleatórias. Eu sei. É que viver é tão difícil... Eu só queria acordar um dia e ver tudo resolvido na minha vida. Poder fazer só o que eu gosto — embora eu nem saiba direito o que gosto.

    Tô perdida.

    Não gosto de fazer projeto (talvez porque não saiba projetar). Me acho horrível nisso, e não sei como melhorar. Parece que não aprendi nada na faculdade. Não consegui um estágio também... e olha que eu tentei. Eu juro que tentei.

    Eu sinto que, em todas as áreas da minha vida, eu fracassei.

    No profissional, sou péssima.

    Na vida “fit”, pior ainda — faz dias que não piso o pé na academia.

Tentei tirar a carteira de motorista achando que seria só flores… mas tá sendo uma luta! Dirigir é difícil, meu Deus.

                                    Ufa. Como é bom poder jogar tudo no ventilador.

Desabafo

    Prometi para mim mesma que voltaria a escrever mais. Não posso dizer que cumpri essa promessa, porque hoje é o primeiro dia em que realmente paro para escrever. Então pensei: por que escrever só para mim, se posso voltar a postar no blog? Decidi fazer como se fosse um diário e tentar escrever uma página por dia — mesmo que eu não tenha um tema definido. O importante é simplesmente escrever e colocar pra fora.

    A vida às vezes pode ser tão complicada e difícil. Estou passando por um problema de saúde, e parece que tudo o que eu vinha sentindo era consequência da minha tireoide, que não estava funcionando bem. Mas, mesmo tomando o remédio, ainda me sinto assim… Sem vontade de sair da cama, seja de manhã ou à tarde. Só quero ficar deitada, olhando pro nada.

    Mas não posso. Sou obrigada a levantar. Mesmo sem ânimo, sem vontade. Não quero fazer o TCC, mas preciso — se quiser me formar. Só que não consigo. Minha cabeça está a mil, e eu simplesmente não consigo me concentrar em nada. O que eu devo fazer? Não sei.

Pequenas Alegrias do Dia a Dia e a Relação com a Comida

 Já veja como, muitas vezes, a comida se torna um refúgio para lidar com o dia a dia? Eu notei isso quando percebi que meu pensamento girava em torno de comida, especialmente doces como chocolate e pipoca caramelizada. Não era só fome – era um desejo constante, quase como se eu estivesse buscando na comida uma forma de preencher algo mais profundo.

Então, decido tentar mudar essa relação. Ainda não sei exatamente como fazer isso da melhor forma, mas estou começando por pequenos passos. Tenho que ocupar minha mente, respeitar os horários das refeições e buscar outras fontes de alegria. Pintar, cuidar do cabelo, fazer as unhas – esses momentos também trazem felicidade e me ajudam a enxergar que nem tudo precisa girar em torno da comida.

Além disso, tenho bebido mais água, e isso me faz perceber que, muitas vezes, o que eu descobri que era fome era apenas minha mente tentando buscar conforto de alguma forma. Não é fácil, mas saber que considerar o problema já é um primeiro passo importante.

Nos momentos difíceis, encontro alegria em coisas simples: assistir a uma série, ouvir uma música que gosto, assistir a um filme aconchegante. Também tenho tentado meditar para rir a mente e perceber o quanto a academia me ajuda a lidar com a ansiedade e o estresse.

Aos poucos, você entende que a felicidade não precisa ser apenas na comida, mas sim em pequenas alegrias que fazem a diferença no meu dia.

Uma carta para uma ex amor

Eu queria te dizer tudo o que estou sentindo, como você me machucou e continua me ferindo, mesmo sem perceber. Queria parar de sofrer por você, te esquecer de vez, mas não consigo... porque eu ainda te amo. E odeio isso, porque tenho quase certeza de que você não me ama mais.

Às vezes, me pergunto se algum dia você realmente me amou. Quando você teve a chance de me ver, simplesmente não foi. E aquilo me doeu muito, mais do que você imagina. Mesmo assim, eu fui ingênua e te perdoei, porque é assim que eu sou: não consigo guardar raiva. Mas, a verdade é que estou decepcionada com você. Só nunca falei nada, porque não sabia como.

Você era meu único amigo de verdade, a pessoa que me escutava. E agora, o que eu faço sem você? Com quem vou reclamar da vida? Para quem vou fazer drama quando não quiser tomar banho? A pior parte é que percebi que, ultimamente, para você, tanto faz se eu falo ou não. Você já não se importa mais comigo... e isso dói demais.

Eu sei que preciso te deixar ir, mas não sei como dizer adeus.